Famiglia d'origine - la madre start 00:09:04end 00:14:49 Emna parla del rapporto con la madre, donna tradizionale tunisina, che dopo quarant'anni di matrimonio vissuto nella violenza ma mantenuto per proteggere le figlie, ha deciso di separarsi dal marito. La relazione dei genitori ha avuto un forte impatto nella vita di Emna su cui hanno pesato anche i continui trasferimenti di residenza.trascrizione EMNA: "Mia madre è una di quelle che tiene tantissimo ai figli, che faceva tutto per i suoi figli. Ha sofferto parecchio con lui, la scusa era che voleva proteggere i suoi figli. Il problema è che... le mie sorelle erano un po' più grandi, avevano tredici-quattordici anni. Io ero piccola, mia madre voleva proteggerci ma era molto trasparente sui problemi con mio padre.
Infatti a volte, con la distanza, la biasimo un po'; se parli continuamente dei problemi ad una bambina piccola, la influenzi necessariamente. Già ci stai vivendo dentro, ma se in più li conosci da dentro diventa un punto di non ritorno. Quindi da quando sono piccola sento mille problemi di come la tratta, di come non vuole spendere soldi per i figli e nemmeno per lei.
Mia madre aveva fatto la scelta di non lavorare. Da quando mia sorella più grande ha iniziato le elementari ha deciso di restare a casa e guardare i figli. Avendo fatto questa scelta, diventava dipendente da lui, e di conseguenza noi.
Tra le conseguenze della sua instabilità c'è anche il fatto che ci siamo spostati continuamente. Ci spostavamo sempre, vivevamo a Ayn al-Ghazāla, l'anno dopo a Menzah 6, poi a El Mourouj, poi a Cité Olympique. La mia infanzia è stata un po' decostruita, delle volte le persone parlano di amici di infanzia che conoscono da vent'anni o da sempre. La persona che io conosco da più tempo risale alle superiori. Non ho... Non ho un posto dell'infanzia o un posto in cui ho vissuto. Ci siamo spostati talmente che nemmeno mi ricordo delle persone che ho incontrato nella vita.
In qualche modo gli rinfaccio anche questo, di essere la causa per cui ho vissuto un'infanzia instabile. Questo fa sì che queste cose si rafforzino nella vita, i problemi si radicano nel tempo. Gli effetti di queste cose del passato aumentano con il tempo.
La relazione con mia madre è molto particolare perché io... rispetto agli altri sono rimasta isolata, restavo sempre in camera da sola a lungo. Vedevo delle cose ma non sempre reagivo e mia madre, anche se mi parlava dei problemi poi non accettava che reagissi o che facessi dei commenti su mio padre. Vedevo molta contraddizione nelle sue parole, ciò non mi lasciava parlare apertamente con mia madre.
Fino ad oggi probabilmente non sa cosa penso di tutti quegli anni, alla fine non comunico molto con lei.
Come reagiva mia madre alle violenze di mio padre? Già il fatto di essere rimasta con lui… si sono sposati nel '76, quindi sono rimasti insieme quarant'anni.
Restare sposata per quarant'anni... già si capisce la sua reazione. È una persona molto paziente. Io le dico sempre che non è capace di prendere decisioni. Da quando ho capito la situazione, ho iniziato a dirle che doveva divorziare, che non doveva restare con lui. Lei mi rispondeva sempre: "no, devo restare, è per voi che lo faccio, non posso, etc".
All'inizio sentivo il senso di colpa, pensavo che sarebbe stato meglio non essere nata per evitare che mia madre sopportasse tutto questo. Poi, quando cresci, capisci che puoi fare delle scelte nella vita. Questo suo sacrificio è una scelta, per me è un obbligo. La sua è a tutti gli effetti una scelta, e non aveva senso che mi sentissi colpevole delle sue scelte. L'ho incoraggiata molto a farsi coraggio per cambiare le cose e per alleggerire il peso che aveva sulle spalle."

Français:
EMNA: "Ma mère en fait c'est quelqu'un qui tient beaucoup à ses enfants, qui faisait tout pour ses enfants. Elle a beaucoup souffert avec lui, l'excuse était qu'elle voulait protéger ses enfants. Voici le problème: mes sœurs étaient un peu plus âgées, elles avaient 13, 14 ans. J'étais petite. Ma mère voulait nous protéger mais c'était très transparent sur les problèmes avec mon père.
En effet, parfois, avec la distance, je la blâme un peu ; si vous parlez continuellement des problèmes à une petite fille, ils vont l'influencer nécessairement. Tu vis déjà là, mais si en plus tu vas connaissez de l'intérieur ils devient un point de non-retour.
Donc depuis que je suis petite j'ai mille problèmes avec la façon dont il la traite, de la façon dont il ne veut pas dépenser de l'argent pour les enfants ni pour elle. Ma mère avait fait le choix de rester à la maison. Depuis que ma grande sœur a commencé l'école primaire elle a décidé de rester à la maison et regarder les enfants. Déjà elle avait fait ce choix, elle devenait dépendant de lui, et par conséquent nous.
Parmi les conséquences de son instabilité il y a aussi le fait que nous nous sommes déplacés continuellement.
Nous déménagions toujours, nous vivions à Ain el-Gazala, l'année d'après à Menzah 6, l'année d'après à El Mourouj, puis encore à la Cité Olympique.
Mon enfance a été un peu déconstruite, parfois les gens parlent des amis d'enfance qu'ils connaissent depuis vingt ans ou depuis toujours. La personne que je connais depuis plus longtemps c'est du lycée. Je n'ai pas... Je n'ai pas de lieu d'enfance ou un endroit où j'ai vécu. Nous étions si déplacés je ne me souviens même pas des personnes que j'ai rencontrées dans ma vie. D'une certaine manière, je lui reproche aussi cela, d'être la cause donc j'ai vécu une enfance instable. Cela fait que ces choses se renforcent dans la vie, les problèmes s'enracinent dans le temps. Les effets de ces choses du passé augmentent avec le temps.
La relation avec ma mère est très particulière, parce que je... par rapport aux autres, je suis restée isolée, je restais toujours dans ma chambre toute seule pendant longtemps.
Je voyais des choses mais je ne réagissais pas toujours et avec ma mère, même s'elle me parlait des problèmes elle n'acceptait pas que je réagissais ou que je faisais des commentaires sur mon père. Je voyais beaucoup de contradictions dans ses paroles qui ne me laissait pas parler ouvertement avec ma mère. À ce jour, elle ne sait probablement pas ce que je pense de toutes ces années, je ne communiquais pas beaucoup avec elle.
Comment réagissait ma mère aux violences de mon père ? Déjà le fait d'être restée avec lui... ils se sont mariés en 1976, donc ils sont restés ensemble 40 ans.
Etre mariée a quelqu'un pendant 40 ans... on comprend déjà sa réaction. C'est une personne très patiente,
Je lui dis toujours qu'elle n'est pas capable de prendre des décisions. Depuis que j'ai compris la situation, j'ai commencé à lui dire qu'elle devait divorcer, qu'elle ne devait pas rester avec lui.
Elle me répondait toujours "non, je dois rester, c'est pour vous que je le fais, je ne peux pas, etcetera".
Au début, je me sentais coupable, au final je pensais qu'il valait mieux ne pas être née pour éviter que ma mère supportait tout cela.
Puis quand tu grandis tu comprends que tu peux faire des choix dans la vie, son sacrifice est un choix, pour moi, c'est une obligation.
Son choix est à tous égards un choix, et ça n'avait pas de sens que je me sentais coupable de ses choix. Je ne faisais que l'encourager qu'elle soit assez courageuse à changer les choses pour alléger le poids qu'elle avait sur ses épaules."

English:
EMNA: "My mother is one of those persons who cares a lot about her children, who did everything for her children. She suffered a lot with him, the excuse was that she wanted to protect her children. But the problem is... my sisters were a little older, they were 13-14 years old. I was little, my mother wanted to protect us but it was very transparent about the problems with my father. In fact, sometimes, with the distance, I blame her a bit; if you're constantly talking about those issues to a little girl, it necessarily influence her, because not only you're living in it, but you also get to know them from the inside and that becomes a point of no return. So, since I was little I always hear of how badly he treats her, of how he doesn't want to spend money on his own children and not even for her.
My mother had chosen not to work. Since my big sister had started elementary school, she decided to stay at home and look after the children. Having made this choice, she became dependent on him, and consequently us.
Among the consequences of his instability there's also the fact that we've been moving all the time. We always moved, lived in Ayn al-Ghazāla, the following year at Menzah 6, then in El Mourouj, and then in the Cité Olympique. My childhood was a little deconstructed, sometimes people talk about childhood friends that they've known for twenty years or ever. The person I've known the longest goes back to high school. I don't... I don't have a childhood place or a place where I've lived. We've moved so often that I don't even remember of the people I've met in my life. And somehow, I blame him for this too, to be the cause of an unstable childhood. For this reason, things get worst in life, problems take root over time. The effects of these things from the past increase over time.
The relationship with my mother is very special because I... compared to the others I remained isolated, I always stayed in my room alone for hours. I saw things but didn't always react and my mother, even though she was telling me about the problems she wouldn't accept me reacting or making comments about my father. I saw a lot of contradiction in her words that wouldn't let me talk openly with my mother. To date she probably doesn't know what I think about all those years, I don't communicate much with her in the end. How my mother reacted to my father's violence? Already the fact that she stayed with him... they got married in '76, so they stayed together for 40 years. Staying married for 40 years... you can already understand her reaction, she's a very patient person. I always told her she was not capable to make decisions. Since I understood the situation, I started telling her she had to get divorced, that she didn't have to stay with him. She always answered: "no, I have to stay, it's for you that I do it, I can't, etc."
At first I felt a sense of guilt, I thought it would be better not to be born to spare my mother to put up with all this. Then when you grow up, you understand that you can make choices in life, her sacrifice is a choice, for me it is an obligation. Hers is in effect a choice, and it didn't make sense for me to feel guilty of her choices. I really encouraged her to be brave to change things and to lighten the weight she had on her shoulders."soggetto infanzia madre famiglia d'origine famiglia divorzio senso di colpa padre