Il cerchio di Villa5: uno, cento, mille modi di essere madri e lunàdigas
Testimonianza di Marta start 00:42:57end 00:49:28 Marta, giovane scrittrice, racconta la sua storia: dopo aver accertato che il compagno era sterile, decide di adottare un bambino. L'esperienza innesca un forte processo di esplorazione di sé. Da queste riflessioni nasce un romanzo sull'abbandono di un figlio. Oggi la testimone è separata dal marito e continua ad esplorare il suo ruolo materno.trascrizione MARTA: "Anch'io sono una madre non naturale. E ora sono anche una madre part-time, perché io ho adottato un bambino e poi mi sono separata. Il processo, in realtà... a ventisei anni io avevo questo desiderio molto forte di maternità. Credo che non fosse tanto il desiderio di maternità, quanto una mia caratteristica di volontà, "volere, volere, volere" qualsiasi cosa. E però poi l'uomo che ho incontrato era un uomo sterile, nel senso che dopo un po' abbiamo scoperto la sua sterilità e immediatamente io, dopo pochissimo, ho detto: "Io voglio, voglio, voglio questo bambino!" E quindi, dopo un anno e mezzo, abbiamo adottato questo piccolo. E mi sono accorta che la mia relazione con il desiderio di maternità nascondeva tutto un percorso di consapevolezza di me stessa che sto pagando ancora adesso sulla mia pelle. Nel senso che quella che per me era naturalezza era una totale inconsapevolezza di chi ero e di che cosa volevo veramente. Dopo un anno che avevo adottato questo bambino, ho iniziato a avevo anche un forte senso di "legame" con la sua madre naturale, cioè di pensiero comunque costante con la donna che lo aveva partorito. E mi ricordo che il giorno in cui Marco è arrivato, mia sorella aveva partorito da poco suo figlio e io stavo facendo un seminario di teatro. La sera, mia madre mi telefona e mi dice: "L'Arianna ha avuto le doglie, vieni a Genova, scendi, corri." Io ho fatto il viaggio in treno e non so perché, ormai ero tranquilla, ho pianto tutto il viaggio. Sono arrivata a Genova ed ero distrutta. Ma non davo una ragione, era l'ora esatta in cui mio figlio, Marco, è nato. Questo l'ho saputo venti giorni dopo, mi hanno telefonato e hanno detto: "C'è un bambino, lo volete?" E quindi io ho sentito di avere sentito il dolore di questa donna che, comunque... che stava partorendo un figlio e lo lasciava. E quindi ho iniziato a scrivere, già scrivevo comunque di professione, e nello scrivere la storia di una giovane donna che abbandona un figlio mi sono messa nei panni di questa donna. E ho partorito, scrivendo, perché l'ho fatta partorire, l'ho fatta giovane, inconsapevole, totalmente randagia, non ho indagato sulle motivazioni profonde in realtà di questo gesto, però mi sono accorta che proprio c'era un... Cioè, che io ero lei! Io col mio desiderio fortissimo di maternità ero lei che abbandonava il figlio, non c'era proprio separazione. Nel frattempo, però, la maternità mi aveva permesso per la prima volta di scrivere davvero un romanzo. Con i suoi ritmi, i tempi del bambino che andava all'asilo tre ore al giorno, cioè tre ore al mattino, poi dormiva due ore il pomeriggio... E quei tempi erano perfetti, io per sei mesi mi sono permessa di fare quello che veramente... Cioè, la maternità mi ha permesso, in realtà, poi di trasformare e realizzare veramente la mia professione. Poi mi sono accorta, quando il libro è uscito, che un sacco di donne madri venivano da me a dirmi: "Ma sai che io questo personaggio di Anna non lo trovo tanto cattivo?" perché poi aveva avuto, invece, molte risposte violente la storia di una donna che abbandona un bambino, giovane, che non è stata violentata, che non è disadattata, non è ferita... Cioè, come fai ad abbandonare un figlio? E, invece, io poi sentivo molte donne che mi dicevano: "In effetti, io delle cose che prova Anna, di rifiuto di questo bambino, le ho sentite dopo il parto di mio figlio pur non avendolo abbandonato". Quindi, questo... E io anche! Pur avendo adottato e voluto tantissimo questo bambino, per me poi è stato difficilissimo. Non è stato tutto così bello. Per quanto mi abbia proprio costretto, e ancora adesso mi costringe, a riflettere su me stessa e comunque sulle mie responsabilità e a fare questo percorso di consapevolezza, di avvicinamento sempre di più a chi sono, di scoperta di chi sono. E poi, da neanche un anno, mi sono separata e quindi adesso sono nella possibilità di nuovo di avere un figlio. Quando mi sono separata ho pensato, lo so, è un pensiero terribile, perché io amo mio figlio, ma ho pensato: "Se non avessi Marco, io sarei libera in questo momento". Ho proprio sentito che avevo costruito una trappola per me. Allo stesso tempo, sono qui per lui. So comunque... del fatto di che cosa vuol dire confrontarsi con questo. Un'altra cosa per concludere: sempre più vicina a me stessa, tempo fa sono andata da una persona che fa le mappe dei bisogni con i tarocchi, con le carte. A un certo punto, c'è una struttura per cui ogni parte della tua vita corrisponde a una carta, non so il lavoro, l'amore, il bisogno di vita, ciò che ti sostiene, e lei tira fuori la carta del "nido", cioè la maternità, e mi ha detto: "Ma tu sei madre! Tu sei la grande madre!" perché c'era la luna, che è la carta del femminile: "Perché ti continui a interrogare se se sia giusto che non hai avuto un figlio, non l'hai avuto, che ce l'hai, non è naturale... Tu ce l'hai! Accetta questa cosa, per sempre. Perché tu sei madre". E lì mi sono messa in pace. Adesso non lo so cosa può succedere ancora nella mia vita, però so che sono madre comunque."
English:
MARTA: "I'm a non-natural mother too. And now I'm also a part-time mother, because I adopted a child and then I separated. The process, actually... At 26, I had a strong desire for motherhood. I believe it wasn't strictly a desire for motherhood, but more something about me, of strongly wanting everything. But then, the man I met was sterile, we found out about his sterility after a while, and I immediately started saying: "I want, want, want a child!" So, after a year and a half, we adopted our son. And I realized that my relationship with this maternity desire was hiding a path of self-awareness that I'm still paying for. Because what I thought was natural was actually a total unawareness of who I was and of what I really wanted. A year after adopting my son, I started feeling a deep "connection" with his birth mother, meaning a constant thought towards the woman who gave birth to him. I remember that the day Marco arrived, my sister had only recently given birth to her son and I was at a theater seminar. At evening, my mother phoned me and told me: "Arianna just went into labour, come to Genoa, hurry!" I went there by train and even if I was ok about it, I cried the whole time. When I arrived in Genoa, I was devastated. But I couldn't understand why. It was the exact time my son Marco was born. I got to know this 20 days later, they phoned me and said: "There's a child, do you want him?" So, I felt the pain of this woman who, anyway... who was giving birth to her child and leaving him. So, I started writing, it already was my profession, and while writing the story of a woman who abandoned her child, I put myself in her shoes. By writing, I gave birth with her too, I made her young, unaware, completely stray, I haven't investigated on the underlying reasons behind this, but I realized that there was... I mean, I was her! Me with my strong desire for motherhood, I was her, who was abandoning her child: there was no division. However, motherhood had allowed me for the first time to really write a novel, thanks to my child's timetable, who would go to kindergarten for three hours in the morning, and then would sleep for two hours... That timetable was perfect. For six months I allowed myself to do what I really wanted... I mean, motherhood later allowed me, actually, to transform and really build my profession. Then I realized, after the book came out, that many mothers were telling me: "You know, after all Anna's character is not that mean" because there had been also many harsh critics about this story of a woman abandoning her son, a young woman, who's never been raped, who's not a misfit, who's not hurt. I mean, how can you abandon your child? Still, many women were saying: "Actually, some things that Anna felt, like refusing her child, I've felt them too after giving birth, even without abandoning my child" So, this... I did too! Even if I adopted a child and I had desired him so much, then it's been really hard for me. It hasn't been that good, although it forced me, and still forces me, to reflect on myself and my responsibilities and to do a self-awareness path to better understand and discover who I am. And then, not even a year ago, I separated from my partner so now I can again have a child. When I separated, I thought, and I know it is a terrible thought, because I love my son, but I thought: "If I didn't have Marco, now I would be free. "I really felt that I had built a trap for myself. At the same time, I am here for him. Anyways, I know... what it means to live this situation. I want to say one last thing: as I'm more and more aware of myself, some time ago I went to a person who does maps of needs with tarot cards. At some point, there's a structure where each part of your life corresponds to a card, for example work, love, the need for life, what sustains you... And she pulled out the 'nest' card, that is maternity, and said: "You are a mother! You are a great mother!" because there was the moon, the femininity card: "Why do you keep wondering if it's right that you didn't have your own children, that your son is not biological... You do have a son! Accept this once and for all. Because you are a mother." And that day I put my mind at ease. Now I don't know what else will happen in my life, but I know that I am a mother."soggetto maternità adozione separazione madri corvo sterilità desiderio
