Sybilla, a fifty-two-year-old Austrian woman, traces the stages of her life that allowed her to affirm her choice of non-parenthood. In none of the many places she has lived, does she feel there is a free space to express her political positioning around reproductive rights. Today Sybilla lives in Ecuador.

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Ecco la trascrizione completa del video:

SYBILLA: «My name is Sybilla, I’m 20… I wish! I am 52 years old, I was born in Austria and I’ve been living here in Ecuador for almost 5 years. Yesterday, I saw the movie Lunàdigas, I really loved it, and it really put me in a good mood because I also see and feel in my life that for women without children, as I am, and I chose it at an early age, there is no space in which to express oneself, and we feel that we are not looked at with respect, us women without children. And that’s why I think this movie, which I hope will be screened around the world, can offer to all women, and especially young women, this possibility to choose and feel good with…how do you say? With that choice. As long as I can remember, from a very young age, I had dolls and everything, but I’ve never felt this maternal feeling, neither as a child nor as a teenager and not even as a woman. It was something I didn’t feel and luckily I had a mother who didn’t expect from me to make her a grandmother. Also because I wanted to travel the world and I see it’s really hard with the kids, it was also a practical choice, let’s say, also at an emotional level. And also seeing real life, and seeing women who have had children without choosing it very consciously and then watching them get stuck in that life, as a mother, with all limitations, lack of freedom and all that. I didn’t want that, I wanted freedom.
I was born in Vienna, Austria and I grew up in Austria and I had the opportunity to make friends with women from many different cultures and so I saw that… it was maybe easier for me, coming from a European country, to make that choice. Because if there are cultures which are much more…let’s say… which have more limitations in the role that a woman can have in life. Then I understood that it has been a lot easier for me to make that choice, because I had a lot less pressure from society, because our society which is a little more open. Instead, for example, I lived in Japan for 7 years and there I met many women who have become mothers without realizing it in a way, because from an early age they learn that one day they will become mothers. So never in life have they wondered if there’s was… whether they could choose to do it or not. And then, they keep the baby and therefore… But that has a lot of consequences for the woman, and when the children grow up and leave the house women remain somehow without a direction because this is their only role permitted by society. And there’s a lot of resentment. “And now? What’s my life now?” They feel… sorry maybe this may sound very extreme, but they feel abused by their societies. And for me this is legitimate, because somehow it is, or so I think. I also lived in Africa for a few years, there with a different spiritual ground, but there’s still no place for a woman who chooses freely not to be a mother. That is, if a woman cannot have children, she receives sympathy from others. But if it’s a conscious choice, a choice that the woman makes freely, there’s like a wall, a wall as if it were something unnatural, and that makes it very difficult. For example, in Kenya, where I lived, when a woman has a child, no one calls her with her name anymore, because she becomes the mother of… the name of the child and no one uses her name anymore. For example, my name is Sybilla, and let’s say my son’s name is Roberto, I become Roberto’s mother. Nobody calls me Sybilla, because I’m Roberto’s mom. And that seemed very disturbing to me. I once had a partner and he knew very well that I didn’t want kids, and that was a problem in our relationship. The relationship had ended very consciously because he was saying that at that time it was not a problem because he didn’t want the kids yet, but if in the future he wanted them what would have happened to our relationship? And very consciously we decided to separate, so we could both be free to choose the life we wanted. So, now he’s a father, because that’s what he wanted in his life, and I respect that. It always seemed to me a little aggressive, let’s say, on the part of women to make a man a father without him being able to have a say on the subject. No, because as women we have this power to make a man a father, without necessarily giving his consent. And I didn’t want to be that kind of woman, to introduce a child to your man: “this is your son, whether you want it or not!
In Africa actually I didn’t feel much judged from women, I just lacked a deep sense of understanding. Elsewhere, however, I felt judged. For example, especially here in Ecuador, saying that I’m selfish, that we need to do it for the continuation of life, to be mothers, because if they were all like you life will be extinct, sometimes even with rather aggressive ways, I must say. And that makes me quite sad, because yes…if as women we don’t have this kind of solidarity respecting that a woman chooses a different path, what’s the point? This is also a matter of cultural thinking that separates us as women. And that… I mean, I’m very strong and I try no to… How can I say… I always try not to take it personally, but obviously we all have moments that hurt a little bit because… it’s not that I don’t like them, I have a stepdaughter, I love her very much, but… How can I say this… it is something that… yes, it hurts a lot more when it comes from a woman that when it comes from men, because it’s… because you miss the sisterhood. And for me sisterhood includes all women, with children and without children. And yes, it hurts a bit. A few times, yes, I’ve heard people say to me, “Yes, well, but you’ll regret this decision because you’ll be left alone in your old age.” First of all, I have to say that I like being alone, for me to be alone it’s not a bad thing. And I’ve also seen many times that having children is not a guarantee to not be alone in old age, because sometimes children take care of their parents out of a sense of duty and not love. I would like a person, if I need it, to take care of me in my old age doing it out of their on will and not as a duty, because I’m the mom and you have to do that. I have also seen that in other cultures is in fact an obligation, and to me that’s disrespectful. And then I also think that we can create other forms of life together, for example in a community, that doesn’t necessarily needs to be the biological family, because on may choose to live with other people, also of different generations, who don’t necessarily have biological ties. I like to imagine my old age in a community with other people, women, men, from different generations who are not my biological family. I am very happy that a word exists now to define ourselves not just in negative terms: a woman without children. I am very happy that now we have a word who defines us not in negative, as an absence, a shortcoming… I don’t know, I didn’t get it from the film, exactly where the word comes from, but I like it. And also… I don’t know if this is relevant on a linguistic level, but it contains a reference to the moon, therefore I find the word very beautiful.
I would like to share something about my getting pregnant. I got pregnant at 26, an unwanted pregnancy. My experience has been for me that I felt totally trapped, kidnapped by a being that took all my body without consent. Maybe it may sound very extreme, but it was what I felt, I felt as if… as if I was no longer there replaces by that being who had not been invited. Of course it may sound contradictory as obviously I had done something, but it wasn’t at a conscious level, that’s why I felt trapped. When I terminated my pregnancy I felt free once again, in the broadest sense of the word because pregnancy instead of making me happy, fulfilled and all the rest, did quite the opposite and terminating the pregnancy made me feel liberated. I never felt guilty about it because in my spiritual thinking a soul can never be damaged, it can never be killed. What I killed was the biological form, and for this I never felt guilty, but there were other people who wanted to make me feel guilty as if I had killed another human being, whereas instead in my spiritual understanding, I killed a biological form, like a container, and when someone’s born it’s going to have a soul inside the house. The same goes for my body, I do not identify myself with my body, this is the house for my soul, I am not it, my body. In the same way, I did not feel guilty as if I was destroying the house of another being, another soul. So, I did not have problems with taking my decision, but I felt many times that the sense of guilt came from the outside, but I did not take it personally. Abortion for me is not a tragedy, for me the tragedy is bringing an unwanted child into this world. This is what I think it’s tragic. So, I think that… really it was my sense of responsibility not bringing an unwanted child into this world. Very, very consciously instead of doing the contrary, because for me it was… taking on my responsibility. Yes, sure, I can say that for me the drama is not doing it when the child is not wanted.»

Español:

SYBILLA: «Me llamo Sybilla, tengo veinte… magari… cincuenta y dos años, nací en Austria y vivo aquí en Ecuador hace casi cinco años. Ayer vio la película Lunàdigas y me gustó mucho y me viene de mucha alegría de verdad porque veo y siento en mi vida también que las mujeres sin, como soy yo, y lo escogí muy a una edad muy temprana que no hay un espacio donde expresarnos, y nos sentimos que nos vean con respeto, con buenos ojos a las mujeres sin hijos. Y por eso pienso que esta película, espero que se va a transmitir en todo el mundo para dar a todas las mujeres, y sobre todo a las mujeres jóvenes, esta posibilidad de elegir y de sentirse bien con…como se dice? Con esa elección. Yo también desde que me acuerdo, desde muy pequeña, sí que tenía las muñecas e todo eso, pero nunca me sentí esto sentimiento materno, ni de pequeña, ni de adolescente y tampoco como mujer. Fue algo como que no sentí y por eso tuvo la suerte de tener una madre que no se esperaba de mí que de hacer la abuela no. Y también porque quería viajar en todo el mundo y veo que es muy difícil con hijos de verdad, que fue también una elección práctica, digamos, emocionalmente. Y también ver la vida realística, y ver las mujeres que tuvieron hijos sin escoger esto muy conscientemente y después se quedan con la vida como es, como madre, con las limitaciones, la falta de libertad y todo eso. Yo no quería eso, quería la libertad.
Yo nací en Vienna, en Austria y creció en Austria y tuve la oportunidad de hacer amistades con mujeres de muchas culturas distintas y así he visto que… fue tal vez más fácil para mi, viniendo de un país europeo, de hacer esta elección. Porque si hay culturas que son mucho más…digamos… que tengan más limitaciones en el rol que una mujer puede tener en su vida. Y entonces me di cuenta que fue mucho más fácil para mí hacer esta elección, porque tuvo mucho menos presión de la sociedad porque nuestra sociedad ya digamos que está un poquitito más abierta a en vez de por ejemplo vivió siete años en Japón y ahí he conocido muchas mujeres que se convirtieron en madres sin darse cuenta en un cierto sentido porque desde muy temprana edad aprenden que un día van a ser madres. Entonces nunca más en la vida se preguntan si hay una… se pueden elegir o no. Y entonces, se quedan con el bebé y después es así. Pero esto tiene muchas consecuencias para la mujer, y después cuando crecen los hijos y la mujer llega a la edad que se van los hijos se quedan en un sentido sin rumbo porque no tengo otro rol que está permitido de la sociedad. Y entonces se siente mucho resentimiento “¿Ahora qué? Mi vida qué es?” Se sienten… perdón que eso tal vez parece muy extremo, pero se sienten abusadas de sus sociedades. Y para mí eso es legitimo, porque en un cierto sentido lo es, para mí. He vivido algunos años también in Africa, y ahí con una base espiritual distinto, pero lo mismo es que no hay un lugar para una mujer que elige libremente de no ser madre. O sea, si una mujer no puede tener hijos, tiene simpatía de los demás. Mientras una vez que es una elección consciente, libre, que la mujer hace esta elección, hay tipo un muro, un muro que como fuese algo no natural, y eso lo hace muy difícil. Por ejemplo en Kenia, donde vivió, cuando una mujer tiene un hijo, después nadie la llama con su nombre, porque diventa la madre de… el nombre del hijo, y eso en vez de usar su nombre. Por ejemplo yo me llamo Sybilla, y digamos si mi hijo se llama Roberto, yo divento la mamá de Roberto. Nadie me llama Sybilla, porque soy la mamá de Roberto. Y eso me parecía muy disturbante. Una vez sí tuvo una pareja, y él sabía muy bien que yo no quería hijos, y eso fue un problema en la en la relación. La relación la habíamos terminado muy consciente porque él decía ahora no es un problema porque todavía no quiero a los hijos, pero si en futuro quiero un hijo, qué va a pasar con nuestra relación? Y entonces muy conscientemente hemos decidido de separarnos, así que cada uno puede ser libre de escoger la vida que quiere. Y entonces ahora sí es padre, porque eso fue que quería en su vida, y como respeto, porque me parece siempre un poquitito agresiva digamos, de la parte de mujeres de hacer un hombre padre sin que él puede decidir algo sobre sobre el asunto. No, porque tenemos como mujeres esto poder de convertir un hombre en padre, sin que da su consentimiento necesariamente. Y no quería ser una mujer así, de presentar un hijo a tu hombre: “eso es tu hijo,” quieras o no quieras.
En África fue así que de verdad no sentía tan mucho juzgamiento de parte de mujeres, solo que una falta de entendimiento profundo. Mientras en otros lugares sí que me sentía juzgada. Por ejemplo, sobre todo aquí en Ecuador, que soy egoísta, que necesitamos para la continuación de la vida a ser madres, porque se todas hagan como tú se va a terminar la vida y algunas veces con bastante agresión, debo decir. Y eso de verdad me hace triste porque si…si como mujeres no tenemos esta solidaridad de respetar que una mujer escoge un camino distinto, entonces ya estamos… y esto es también una cuestión pienso cultural que nos separa como mujeres. Y eso… O sea, yo soy muy fuerte y no… Como se dice? Quiero siempre de no tomármelo personalmente, pero claro que todos tenemos momentos que sí que duele un poquitito porque… porque no es que no me gustan, tengo una hijastra, la amo mucho, pero eh… No sé cómo decirlo, es algo que… Sí, eso duele profundamente más que vienen de una mujer se que no vienes de hombres, porque es tipo… una se siente un poquitito afuera de la hermandad. Y para mí la hermandad somos todas las mujeres, con hijos, sin hijos. Y entonces sí, un poquitito duele. Algunas veces sí, he escuchado que la gente me dice: “Sí, bueno pero te vas a arrepentir de esta decisión porque vas a quedarte todo solita en tu vejez. Primero debo decir que me gusta estar sola, entonces estar solita para mí no es una cosa negativa. Y también he visto muchas veces que no es una garantía de no estar sola en vejez solo porque uno tiene hijos, porque algunas veces sí, los hijos se cuidan a sus padres de un sentido de obligación y no de amor. Quería una persona de cuidarse de mí en mi vejez se necesito de libre voluntad y no de como un deber, porque soy la mamá y porque se debe hacer así; y he visto en otras culturas que eso es tan una obligación, que es para mí una falta de respeto. Y entonces pienso también que podemos crear otras formas de vida en un conjunto, por ejemplo en una comunidad que no necesariamente debe ser la familia biológica, porque uno puede elegir de vivir con otras personas también de generaciones distintas que no necesariamente son lazos biológicos. Y puedo imaginar mi vejez en una comunidad con otras personas mujeres, hombres, varias generaciones que no sea mi familia biológica. Soy muy feliz que existe un nombre ahora, un término, porque si no nos definimos con un negativo: la mujer sin hijos. Y me hace muy feliz que ahora tenemos una palabra que no nos define con un negativo, con una falta de…, un sin de. Y entonces de verdad no sé exactamente, no entendí en la película exactamente de dónde viene la palabra, pero me gusta. Y también tiene… no sé si eso lingüísticamente es relevante pero contiene la palabra luna y entonces me parece muy linda la palabra.
Quiero decir algo sobre mi experiencia de estar embarazada a la edad de veinte y seis años me quedó embarazada, fue un embarazo no deseado, y mi experiencia fue que para mí, mi sentimiento, me sentía secuestrada de verdad, de un ser que tomo mi cuerpo sin mi consentimiento. Tal vez parece extremo decirlo así, pero eso fue mi sentimiento que me sentía como… como que no yo estaba porque estaba un otro ser sin mi invitación. Lógico que es parece muy contradicción, porque claro que hizo yo algo, pero no fue una invitación consciente entonces me sentía secuestrada. Y cuando terminé esto embarazo me sentía liberada, en el sentido de completa, porque el embarazo en vez de hacerme feliz, realizada, todo eso fue para mí todo el contrario, y la liberación fue terminar esto aborto. Yo nunca me sentía de culpa, porque para mí en entender espiritual, un alma no se puede dañar, no se puede matar. Lo que mató yo fue la forma biológica, y entonces nunca sentí un sentido de culpa, pero sí que lo sentía que había otra personas que querían ponerme la culpa como he matado un ser humano que para mi entender espiritual he matado una forma biológica tipo un contenedor que cuando nace va a tener un alma adentro como la casa. Así lo mismo es como yo no me identifico con mi cuerpo, eso es mi casa para mi alma, pero no soy yo, mi cuerpo. Y en el mismo sentido, no he sentido un sentido de culpa para digamos destruir la casa de un otro ser, de una otra alma. Entonces yo estuve tranquila con esta decisión pero sí sentía muchas veces que el sentido de culpa venía del exterior pero no me la tomó. El aborto para mí no es una tragedia, para mí la tragedia es de traer al mundo un ser no deseado. Eso es la tragedia para mí. Entonces yo pienso que… de verdad fue también mi sentido de responsabilidad de non terminar a dar luz a un niño que no quería. Mucho mucho conscientemente en vez de hacer lo contrario porque eso para mí fue… tomar la responsabilidad. Y entonces sí, puedo decir que para mí el drama es de no hacerlo, cuando no es deseado.»

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